Анатолий ЯКОВЛЕВ ©

КОВЧЕГ

Ватрушкин на берегу моря строил ковчег.
- Куда? - спросил Катушкин.
- Море! - сказал Ватрушкин и спустил ковчег на воду.
- Возьмёшь? - спросил Катушкин.
- Одноместный! - сказал Ватрушкин и уплыл.
- А я?! А я?! - запричитал Катушкин и стал строить ковчег.
А ковчег не получается. Катушкин посмотрел, каким концом руки вставлены, сплюнул и в сад пошёл - груши околачивать.


ГЕРАКЛ

Катушкин шёл по городу и увидел Геракла.
- Привет! - обрадовался Катушкин.
- Привет!!! - обрадовался Геракл и совершил свой тринадцатый, роковой для Катушкина подвиг.


РЫБАЛКА

Ватрушкин привёз Катушкина на рыбалку. И пошёл искать место для ночлега. Пока его не было, Катушкин поймал ерша и расхохотался. А потом стал приплясывать, подмигивать, подбрасывать ерша в небо и быстро-быстро кивать головой. В общем, когда Ватрушкин вернулся… ну, не всесильна она, медицина.


АРБУЗ

Катушкин проткнул арбуз, надел на него шест и поднял над головой. А потом стал стучать шестом о землю, чтобы арбуз съехал вниз.
А потом сделал тоже самое.
А потом ещё семь раз тоже самое…
Я, кажется, писал уже, что медицина не всесильна?


РЕКОРД

В детстве политик Ватрушкин задал себе вопрос:
- Смогу ли я проговорить целый час?
И проговорил целый час.
А потом задал себе новый вопрос:
- А целый день?
И проговорил целый день.
- А целый год?! - задал себе вопрос Ватрушкин.
Ватрушкин говорит до сих пор!


БАРАБАН И КЕДЫ

Когда Катушкина принимали в октябрята, мама купила ему барабан и кеды, чтобы он мог ходить и стучать. Как дурак. И Катушкин ходил и стучал. Как дурак. Вообще, это так давно было, что даже вспоминать противно...


ПРОВОДА

Ватрушкин работал электромонтёром и перекусывал провода. И так уж ловко это у него получалось - не нарадуешься. Из министерства даже комиссия приезжала, смотреть, как Ватрушкин ловко перекусывает провода. Стоят, понимаешь, пузатые министерские дядьки, а Ватрушкин, знай себе, ловко перекусывает провода. И ещё посмеивается - экое, мол, плёвое дело, когда умеючи…


НА СКАЛЕ

На скале висел прибитый Катушкин, а рядом эдаким орлом парил Ватрушкин и клевал ему темя.
- Не клюй! - сказал Катушкин.
- Буду! - сказал Ватрушкин и продолжал эдаким орлом клевать темя.
- Но почему не печень?! - обиделся Катушкин.
- Потому что не Прометей! - огрызнулся Ватрушкин и усугубил эдакое своё орлиное клевание.


МЕНТАЛИТЕТ

Катушкин просто не выносил золото, шикарных женщин и дорогие автомобили. И прямо об этом говорил, не боясь показаться банальным. Такой менталитет у человека. А его, менталитет, как Родину - не выбирают…


ЗВЕЗДА

Катушкин сидел на крыше и считал керамзит. И вдруг увидел звезду…
- Звезда! - подумал Катушкин, - как прекрасна она! Как прекрасна под нею даже моя бестолковая жизнь!
И до самого утра считал керамзит, глядя на звезду.


УТКИ

Однажды Катушкин вырос и стал работать журналистом. То есть сидел на дереве с ружьём и курил. А мимо пролетали утки.
- Оп-ля! - говорил Катушкин и подстреливал утку.
- Оп-ля! - говорил Катушкин и подстреливал утку.
- Оп-ля! - опять говорил Катушкин и подстреливал третью утку.
Сдались ему, Катушкину, эти утки…


ТАЛАНТ

Один раз Ватрушкин работал токарем. Причём, всегда перевыполнял план на тысячу, а то и на миллион процентов! А оплата сдельная. То есть, получается, нормальный токарь зарабатывает за час рубль, а Ватрушки - тысячу. А то и миллион! Стали нормальные токари на Ватрушкина обижаться, директору пожаловались. Директор подумал и велел Ватрушкину спиной к станку работать, чтоб меньше перевыполнял, да ещё при этом Байрона читать и играть на волынке. А сам "03" позвонил.
Люди в белых халатах приехали, видят - Ватрушкин спиной к станку работает. И ещё Байрона читает. И ещё, дурак, на волынке наяривает. Удивились, сделали Ватрушкину укол и в больницу забрали - коробочки клеить. А Ватрушкин и там не сплоховал. Нормальный псих, понимаешь, одну коробочку клеит, а Ватрушкин - тысячу. А то и миллион! Он, может быть, и миллиард коробочек клеил, если б рубашку сняли смирительную. Только, сами знаете, как у нас к талантам относятся…


АНГОЛА

Собрался как-то Катушкин в сад, а пока электричку ждал, взял и купил на вокзале карту Анголы. От нечего делать. Откуда ни возьмись --люди в белых халатах. Схватили Катушкина, укол сделали и в клинику - коробочки клеить. Специально, вишь, караулили, кому нехорошо. Станет какому гражданину на вокзале нехорошо, купит он карту Анголы, а его - коробочки клеить. С другой стороны какой здоровый садовод карту Анголы купить? То-то же!..


ЦЕНА ВРЕМЕНИ

Каждый день без четверти двенадцать Ватрушкин с каменным лицом выливает из окна помои.
Каждый день без четверти двенадцать Катушкин с каменным лицом проходит под окном Ватрушкина.
Каждый день Катушкин стирает пальто и ругается.
И каждый день я жду, что хотя бы один из них опоздает.
Но они никогда не опаздывают. Они - люди, знающие цену времени!


МЕЧТЫ

С глубокого детства и до старости Катушкин мечтал стать космонавтом. Чтоб сесть в ракету, сказать "Поехали!" и улететь от всех, к чертям. Сначала от папы-пьяницы. Потом от жены-дуры. Потом от сына бугая.
И Ватрушкин тоже мечтал стать космонавтом. Чтобы открывать звёзды!
Вот ведь как бывает: люди разные, а мечты у них одинаковые.


СЛУЧАЙ

Однажды Катушкин пришёл ко мне в гости ластах, стал посреди комнаты и захрюкал. А потом достал стетоскоп, послушал, что у меня в животе, подпрыгнул и ушёл.
Главное, лицо у него такое серьёзное было, что я, когда это всё рассказываю, дураком себя чувствую.


ГОЛЛИВУД

Как-то раз Катушкин пришёл к Ватрушкину и предложил прокатиться в лифте голыми. Просто так - для проверки смелости. А у Ватрушкина в доме лифта не было. Зато у Катушкина был, но без раздевалки. Словом, пришлось им по улице идти к Катушкину голыми. Вернулись, а у Ватрушкина дверь захлопнулась, а ключ в квартире остался. Так и живут теперь оба голые - прямо, Голливуд какой-то…


НА КРЫШЕ

Однажды Катушкин работал философом. Днём он учил девушек материализму, а вечером - жизни. С собой. Сами понимаете, "философских" ем на такую жизнь не хватало. И Катушкин устроился крыть крышу. Днём Катушкин крыл крышу, а вечером прораб крыл Катушкина. За спёртый материализм.
Работал Катушкин на крыше, работал, и на спине у него от высоты прорезался пропеллер. Он стал Карлсоном, нашёл своего Малыша, и девушки ему были больше не нужны…


ЭФФЕКТ

Как-то раз Катушкин и Ватрушкин пошли на охоту. Отмахали пять вёрст, уселись на обочине и решили перекусить. Катушкин достал плоскогубцы и перекусил телефонный шнур - туда, а Ватрушкин достал пассатижи и перекусил телефонный шнур - оттуда. Таким образом командование потеряло связь с войсками, сражение было проиграно и Наполеон с позором бежал из России, переодевшись в мужское платье.
Катушкин же с Ватрушкиным пошли дальше, а так как путь был неблизкий, перекусывали ещё раз пять. Но уже без былого эффекта.


КЛАД

Катушкин воровал картошку у Ватрушкина и нашёл клад - здоровенный золотой квадрат. А Ватрушкин воровал картошку у Катушкина и тоже нашёл клад - маленький золотой куб.
- Ух ты! - сказал Катушкин, - у меня больше!
- Ого! - сказал Ватрушкин, - а у меня толще!
И обрадовался, потому что геометрию учил не у Лобачевского какого-нибудь.


СЕКРЕТ

В молодости Катушкин и Ватрушкин учились в одном детском саду. И у Ватрушкина была знакомая - Девочка с Квадратными Глазами.
- Почему твоя знакомая - Девочка с Квадратными Глазами? - спросил Катушкин.
- А потому, - ответил Ватрушкин, - что секрет! Айда за угол!
Через пять минут Катушкин вышел из-за угла - Мальчиком с Квадратными Глазами.


ЧУДО

Катушкин очень хотел летать и у него выросли крылья.
- Чудо! - обрадовался Катушкин.
И, каркая, полетел на помойку.


ДНЕВНОЙ СОН

Однажды Катушкин работал редактором. Он сидел в редакции и, думая, спал.
Пришёл поэт Чушкин и сел рядом. Час сидел, два. Катушкин спал. Тогда поэт Чушкин посмотрел на часы и ушёл. Потом пришёл поэт Кружкин. А Катушкин спал. Поэт Кружкин подождал и тоже ушёл.
А потом пришёл поэт Ватрушкин, дал Катушкину тумака, наорал на него, сунул в зубы стихи, да ещё курить начал, прямо под надписью "Не smoking".
- Ну вот! - обрадовался Катушкин, - один поэт за день, да появился!


ФИЛОЛОГИЯ

Ватрушкин учился на поэта и поэтому видел филологический сны.
В первом сне он украл у Льва Толстого гриву. Во втором сне украл у Чехова Му-му. А в третьем сне украл у Ахматовой трусы.
- Почему я во сне всё краду? - задумался Катушкин.
И сел писать стихи.
И моментально украл строчку у Гоголя.


ЛЕРМОНТОВ

В редакцию к Катушкину пришёл поэт Ватрушкин и сказал:
- Я Пушкин!
- Пушкин? - спросил Катушкин и посмотрел хитро, - а-ну пару строчек?
- Белеет парус одинокий! - прочёл поэт Ватрушкин.
- А не Лермонтов? - спросил Катушкин и посмотрел совсем хитро.
- Лермонтов! - согласился поэт Ватрушкин.
- Так-то, Михал Юрьич! - обрадовался Катушкин, - я вас сразу признал, шутник вы разэтакий! И а-ну Ватрушкина тискать. На первой полосе, здоровенным петитом.


ЛЮБОВЬ

Катушкин влюбился и купил себе модный галстук. Потом побрился. А потом купил дорогих сигарет, закурил и подошёл к зеркалу. И понял, что он больше не Катушкин!


МИЛЛИОН

По улице шёл Катушкин. Навстречу Катушкину шёл Ватрушкин с фломастером в руке.
- Ага! - сказал Ватрушкин и остановился.
- Чего? - сказал Катушкин и снял очки.
Ватрушкин подошёл к Катушкину и написал у него на лбу "1000000".
- Сколько? - спросил Катушкин.
- Миллион! - ответил Ватрушкин.
- Не много ли? - спросил Катушкин.
- Нормально! - ответил Ватрушкин и ушёл.
"Мил-ли-он!!!" - подумал Катушкин и надёл очки.
…А весна-то была, весна!


ПОЛИГЛОТ

Катушкин сидел и читал Грефа по-немецки, а Хакамаду по-японски.
И так у него в голове всё перемешалось, что теперь подойдёшь к нему, спросишь что-либо, а тот в ответ глаза выпучит, слюну пустит и давай своё мычать что-то, одному ему понятное… прямо, полиглот какой-то!


КОСМОПОЛИТ

В деревню, где жили Катушкин и Ватрушкин пришли монголы.
- Вы кто? - спросили они.
- Монгол! - сказал Ватрушкин и его отпустили.
- А я за наших! - сказал Катушкин и был бит.
Потом в деревню пришли шведы.
- Вы кто? - спросили шведы.
- Швед! - сказал Ватрушкин и его отпустили.
- А я за наших! - сказал Катушкин и снова был бит.
Потом в деревню пришли немцы.
- Вы кто? - спросили шведы.
- Немец! - сказал Ватрушкин и его отпустили.
- А я за наших! - крикнул Катушкин и был бит так, что едва мог ходить.
Наконец в деревню пришли наши.
- Кто такие? - спросили наши.
- Я за наших! - сказал Ватрушкин и его отпустили.
- Монгол, швед и немец я!!! - заорал Катушкин и был бит так, что только и мог, что ходить...
Когда все ушли, Катушкин подошёл к Ватрушкину:
- Да кто ж ты самом деле?!
- Угадай! - сказал Ватрушкин и захихикал.


ТАРАКАН

Ватрушкин стал начальником, сел за стол и стал пить водку. В стакан упал таракан.
- Ну, уж! - сказал Ватрушкин и начал гонять таракана языком по всему стакану. Таракан ухватился за язык и полез в рот.
- Ну, уж!! - сказал Ватрушкин и принялся гонять таракана языком по всему рту. Таракан растерялся и полез в желудок.
- Ну, уж!!! - сказал Ватрушкин и начал гонять таракана языком по всему желудку. Таракан совсем растерялся и полез глубже…
Потом Ватрушкин удивлялся.
- Что за народ! Пока таракана гонял - всю задницу вылизали!


СИНИЦА

Идя на работу, Катушкин поймал синицу и посадил в банку без крышки, чтоб дышала. А чтоб не улетела, оторвал крылышки. Потом у Катушкина началась пятиминутка и он ушёл. Синица бегала по банке и мешала работать Ватрушкину. Тогда Ватрушкин оторвал ей лапки. Потом у Ватрушкина началась пятиминутка и он ушёл. Синица стала чирикать и мешать работать Болтушкину. Тогда Болтушкин оторвал её клюв. Потом у Болтушкина началась пятиминутка и он ушёл. А потом вернулся Катушкин и начал орать, кто эту дрянь притащил?!